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看起来完美有老公赚钱有情人解忧

2019-03-07 网赚头条

我生在二线城市,家境一般,同城二本毕业,现35岁,婚龄7年2娃,全职妈妈,长相中等偏上,老公是985毕业的技术狗。除了老公,我还有个关系异常亲密的异性。

对于婚外的那个亲密的异性,我不知该怎么定义和他的关系。简单笼统地说,我们是婚外的情人,也算也不算吧。

没错,我就是处于那种很多鸡汤文里,女人们设想的最佳状态:有老公赚钱,还有个男人能解忧。不同的是,我从不纠结,对他俩都没负罪感,反而过得愉悦舒畅。

这太不符合传统的专一要求了,可我对专一的现代理解是:男人各有分工,在分工范围内专一和?#39029;?#21363;可。夫妻在法律上是负有无限连带责任的合伙人,最根本的关系是经济共同体,而感情世界里是怎样的没有硬性规定。

你看,法官们可以判定一方**,但**一方所多担负的责任微乎其微。而情人的分工就是提供情绪价值,让人身心愉悦、幸福快乐就好。

社会化分工都那么久了,整天嚷嚷着要独立的女人们,若连最基本的^分工 ̄概念都没有,那?#23043;限?#20102;。

我所讲的理由很^无耻 ̄,讲和他的事也不乏^龌龊 ̄,但我是善意的,也只有一个目的:给处在为情所困阶段的姐妹一个别样的视角。

1

情人是我的同级大学校友,他大我一岁,我们相识于火车上。

当年我初恋结束伤痛不已,告诫自己和男人应该只论性不谈爱,在很长一段时间里私生活很是放任,我和他第二次见面就滚床单了。我很好色,他很帅,相互满足、轻松惬意就是当时的状态。我对他是动过心的,后来发现他有处女情结,就不再约了。

本来这就是结局,可没想到我们一直有联系,基本上都是他有事找我,我?#32423;不?#25214;他帮忙。现在想来,他那些找我的事由都有问题,他自己绝对能解决得很好。

后来我生养孩子,身心俱疲,老公却总不给力,这也就算了,还不时说些不冷不热的话。其实累没什么,睡一觉明天又是新的一天,疲累着又得不到最起码的认同或是尊重,那只有心死。而尊重,可能仅仅只是问候一句^你辛苦了 ̄这么简单。

在困倦至极身心?#22836;?#30340;夜里,我孤独地坚守着,是他陪我度过那?#25991;?#25457;的日子。我已经想不起来具体什么时候怎么和他突然就聊到一起了,我的痛苦与困惑,他会从男人的角度帮我分析,让我感觉到他的用心。

后来我发现,我们曾经历过的事,我都没什么印象了,他却还记得那样清楚,这不由让我心底泛起一丝涟漪。

有一次,他终于忍不住说起了他的妻子,我赶快转了话题,他也没再继续。但我马上明白,男人就是男人,谁都不能免俗,而我也只是个普通女人,并不特别,男人肯为了我花心思花时间也是要回报的。后来他就直接提出,想跟我再续前缘。这么直白地说出来,我反倒觉得挺好,他想要我是应该给的,算是酬谢。

情债难还。在一些特定的情形下,从某种意义上说,对于女人,如果男人单纯求性,这可能是成本最低?#25214;?#21364;很高的交?#20303;?#24403;然,安全和健康是前提。

可我们并没有事实上的行动,我照看两个孩子,分身乏术。他工作很忙,时间上总是碰不到一起。我告诉他,一旦见面一次就够了。

^你也应该就没什么可遗憾的了。就此别过永不再联系,相互拉黑各自安好。 ̄我说。

他问一定要这样么?我说当然,我怕我会再想其他,要是彼此生出其他想法就难收场了,对谁都只有伤害。

他?#32842;?#20102;好几天,回复说他的底线是不能拉黑不联系,不见也很好,能有这样一个无话不谈的好朋友,很知足。

我们确实是很好的朋友。太多的话不敢跟父母说,他们除了担心什么都做不了;也不能跟朋友们说,成年人的世界里,很可能自己的心里话会被人当做笑柄或是饭后谈资;也不愿跟配偶说,夫妻是利益共同体,至亲至疏,不给自己留白等同于作死。太过孤独,太想寻一个可以安置灵魂的倚傍,我们这样一种既熟悉又陌生的关系,可能是唯一的选择。

我和他的这种状态看起来很不错,非常符合女人内心最隐蔽的希求。若想得到,一则需要些运气,二则需要有双标的思维模?#20581;?#27809;有人对人对己会严格地使用一套标准,?#19968;?#26412;上是对自己宽容对别人苛刻。双标是人自私性的外延,符合人的本性。

2

我为什么会变成今天这个样子?

我大学遇到了初恋,我在他身上体会过最美好的爱情,也遭遇了最痛苦的情殇。情殇很害人也很磨人,但却是一个女人走向真正成熟的必经之路,更是捷径之一。

另外一个,是自己生并养一个孩子。如果这两者都没有体察经历过,再^成熟通透 ̄的女人也是个假女人。

与初恋分手后的我大概有五年多约pao史。其实也不都是在约pao,有男朋友时我是不约的,空窗期我不愿意亏待自己的身体,有欲望就满足,青春年华怎可辜负?

我有个特别有趣的**,完全用统计学的方法讲^行?#20013;?#21450;时 ̄的原因。为了便于计算,笼统地这样规定,假设女人20岁时有第一次性行为,到50岁绝经,期间三十年会经历多少次性高潮呢??#24742;?#26376;啪10次计算,是12*10*30=3600次。呀,?#20040;?#19968;个数字呢!

但是呢,男人过了30岁身体机能就明显变差,啪啪的次数可能会断崖式地下降,好多夫妻可能一个月几次甚至一年几次,所以实际上的公式计算是,30岁以前为:12*10*10=1200次,而30岁以后是:12*3*20=720次,一生加起来不到2000次。

但又很不?#19994;?#26159;,女人高潮概率太小,大概也就1/10吧,所以这么大一个数,竟然要被10整除,就只剩下不到200次了。所以即便在在理想状态下,女人一生的性满足次数基本上不会超过200次,而实际上受很多因素干扰,真正能达到高潮的,不到100次。

所以,上帝赐予我们青春的身体与**,为什么不充分去满足和享受呢?

男人也不见得比女人强。虽?#30340;?#20154;射一次就会生理上高潮一次,但能达到身心一体的满足、真正能体验到性爱美好的,其情形和女人基本上差不多。

为什么男人总那么?#19981;度?#22971;四妾约pao****呢?太多文?#30340;?#26159;男权的产物,男人的征服欲作祟。在我看来,这些说法太假大空了。

其实原因很简单,本质上说,男人?#20146;?#37324;也超爱真正高潮带来的美好感觉,在这个女人身上找不到,换个试试,要是遇到个夏姬式的女人,多好色多渣多?#21028;?#22810;睿智的男人都成专一痴情男了吧?

我们女人又何尝不是这样的呢?哈哈!

(卯叔批注:我认为用统计学来计算获得高潮次数,纯属搞笑。遇到错的人,爱爱一万?#25105;?#19981;会有一次高潮;而遇到对的人,爱爱一次可能就能获得几次高潮。

粼和她的朋友之所以进入这个认?#27573;?#21306;,她后面的所述道出原因了:从**体的摩擦中去寻找高潮。其实这种高潮,恐怕一次真正的也没有。哎,没吃过国宴的人,以为路边的羊肉串就是天下最好的美食,没办法。)

3

我一向认为没有限制的自由非真自由,约pao不等同于**和乱搞。

我从来不会在同一段时间里同两个男人上床,这是我对自己负责也是对对方尊重。我更不会招惹身边的人,一则我很看重自己在家人朋友熟人圈子里的形象,二则我认为陌生人更安全,不可控的未知不利因素更少。所以身边没人知道我是个不折不扣的**加渣女。

很多人觉得约pao会得病,这确实是有的。但我发现,正因为约pao有风险,恶补性知识的人更是多数,我就是其中之一。注意安全是约pao的基本素质,而反观很多好女人,性知识少得骇人。

?#28909;?#25105;的好友流产后不足三个月?#21482;吃?我骂她为什么不避孕,医生没写医嘱么?她说是药流的,没去医院。我问去医院复查的时候呢?她竟然没有去复查!还一脸惊讶:^你怎么懂那么多? ̄天!这是常识啊,枉她已生育过一个孩子。

我懂那么多?她的意思好像是我流产多次才会知道这么多。可事实上,我没有流产经历。因为懂才更?#26377;?#24515;谨慎,爱惜自己的身体。

约pao不要动感情,和**相爱难有好结局。而有一种作派还是要拿出来说说的:先上个床,看看行不行,彼此满意?#20598;?#32493;。性如同换庚帖一般,先看八字合不合再说其他。

这估计会引起好女孩儿的不适吧?而我赞同这样的做法。尤其找老公更需要验货,在婚姻里,性和经济一样的重要,?#37117;?#22827;妻百事哀,那么性不和谐更是极大的隐痛。只有女人会痛么?错了,男人更痛苦异常。而这样的痛,会以其他的?#38382;?#34920;现出来,有的甚至使人格扭曲行为变态。

4

约pao的男女都很渣么?不尽然。我是比?#26174;?#30340;,但我的**基本上都不渣,也没有渣的机会。我约的对像,好男孩是主力,从样?#30149;?#20462;养、学识上说,都相当不错。遇到不好的我早跑路了,我好色又享乐主义嘛。

而我目的单一,就是求男人的色和性,其他条件上的考量也是基于安全和舒适。好色和颜控不是一回事,色关乎男人本来的样子,颜值则是打扮后包装过的呈现。只求啪啪感觉好当然色才最现实。

很多女孩儿说起自己的那个他,总是学历、工作、家世等等的一堆加持,然后再想着逼自己变得能配上理想中的那个他,并以?#20439;?#20026;奋斗的目标。这本无可指责,但却是下下策。

当女人以外在条件垒砌爱情,以利益挟?#20013;?从根本上说,完全是自我物化了的,何其悲哀、何其卑渺!并且,谁又会爱一粒尘埃?谁会对一粒尘埃情深意?#23567;了?#19981;渝?

如果爱恋着的那个人让自己进入到了这样的状态,分开受伤害是早晚的事情。

恋爱最苦也大多源于此,而滚床单就完全不同了。简单?#30475;?#30340;性最大的?#20040;?#23601;是放松惬意,不用假装高潮,可以直接说出自己的不满和喜好,?#20889;?#20855;体的细节,解锁新花样。不用担心是否会被对方看不起,也不用考虑若是伤了他的自尊心该怎么去补救。一句话,怎么好就怎么来,自己放开最重要。网赚?#24049;?/p>

约pao本就是你情我愿的事,很单纯。并?#20197;pao的男生大多非常注重女伴的感受,?#26085;?#22827;体贴卖力多了。

单纯的性本身就是很美好的,不需要与爱配伍。因为心无杂念,单纯的性更容?#29366;?#21040;灵肉合一的状态。不?#31932;永?#30410;交换,自愿平等的性是上天送给人们的一份大礼。

人生来要受苦受难,老天爷怕人撑不下去特意设计出了这样一件美事!

5

吧啦吧啦讲了这么多,我一定会被认为是在鼓吹和鼓励约pao行为。先别急着骂我。存在即合理,否则无法解释为什么那么多人热衷于此。我说的也无非是我知道的、经历过的约pao的一些?#20040;?并不全面。

说这些的目的无非是让人更加全面和理性地看待这件事,因为约pao的人不仅仅如当初的我一般是单身的男女,更有一大部分是婚姻围城里的人。怎么去理解和看待他们的行为呢?这是必须要正视的一个重要层面。

从?#30475;?#30340;心理学上看,这样的^说教 ̄更加具有现实意义:把约pao说得万般美好,那无疑是把人的胃口掉得高高的,阙值大大的。可基本上开始时因经验不足和紧张,再加上很一般的运气,约pao的体验超级差。当理想和现实差异巨大时,?#33499;业?#22833;落感很自然地指导着人不愿意再去做了。

当事人可能还会骂自己是听信谗言的?#20498;?或是知道了会有这样的可能,觉得^原来事情也?#36824;?#22914;此嘛 ̄。而少了好奇心和探索欲,那些求刺激和强欲念就更容易被自身消解掉。

若是反过来,把约pao说得各种不堪或是平常一些,不批评不指责,无疑是一并拉低了对约pao和**的期望值,甚或成负数,然后去实践时哪?#24459;?#31245;有一点儿的好,也容易让人深陷其中、乐此不疲。

幸福是种很个人的感觉,它往往是现实情况比预想中的最好还要稍稍好上那么一点点的获得感。

6

说完约pao再来说我和情人的关系。

我们的关?#30340;?#36825;样维持,情是一定有的,爱有没有我说不清。能确定的是我们双方都能控制好自己,仅把它留在心底,这其实也很美好。

他说他虽然什么都没有做过,但其实早就?#25745;?#20102;自己的婚姻,问我是怎么想的。我的想法很简单,不觉得有什么?#25745;?#19982;不?#25745;?#20043;说,这样的情形下没有绝对的无辜者,大家都是作孽人;也没有真正的受害者,谁都不?#20154;?#26356;清?#20303;?/p>

能在婚姻里得到的,我不会去婚外找。能做的可能仅仅是,让各方的情况向好的方向发展。在当时能感到舒心愉悦,事后不生悔恨,甚至想起来还会庆幸,在心?#29366;?#30041;着一份甜。

我少耐性也懒惰,又现实自私,所以,当一边是唾手可得,一边是费心费力还求而不得,我当然选前者。

如果硬去改变一个人的习惯和意识,对那个被改变的人来说何尝不是更?#30828;?#24525;和自私呢?

享乐主义者从来只问今朝不憾过去,?#27605;?#33021;存留这样的关系,对彼此来说都是意外之喜。对我来说,在最失落时能与人携手同行于黑暗之中,一起迎来光明,而不是独?#24742;?#23545;,这是多么的?#20197;法?/p>

永恒是个伪命题。人生只几十年光阴,空留感怀从来都不明智,珍惜?#27605;?#25165;是硬道理!

?#32654;?就写到这里吧。祝姐妹们少忧思多惬意,祝卯叔生活工作事事如意。

?#35753;?#25512;荐
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